音乐剧小记

票

去年下半年到现在,看了几部音乐剧。当时没有记录下来,现在回想缺失了很多细节,不过还是稍微记录一下咯。

最早看的是《我的遗愿清单》,时间在2018年10月26日。杨晓宇和刘宝两个性格迥异的同学,在刘宝生命即将走到尽头的时间里,一同完成了一份遗愿清单。面对不合意人生的仓惶,面对死亡惊扰的恐惧,面对不幸的不甘,这些的确让人印象深刻。在杨晓宇答应刘宝遗愿清单的请求并且共同完成的过程中,又有着少年人的永不熄灭的热情。生命有尽时,对生命和存在的困惑与拷问却占据着我们活着的每一刻。作为国产的音乐剧,剧本和演技都堪不错,值得一观。

然后看的是《歌舞线上》,时间在2019年1月23日。这部剧讲述了1975年位于百老汇的一场面试,每一个来面试的舞蹈演员都希望自己能够被选上,在排练和淘汰的过程中,逐渐展开剧情。作为百老汇的经典曲目,并没有什么大牌演员,剧情也不以奇取胜。然而在娓娓道来的每个人背后的故事中,在对每一个舞蹈演员真实人生片段的提取过程中,我们是否也能看到自我的影子呢?也许对于舞蹈演员来说,对于深入舞蹈世界中的人来说,对于有志于舞蹈的人来说,或者虽无法做一个职业舞蹈演员,但无论是缘是份已经与舞蹈结下不解之缘的人来说,也许又会有别样的感情。对于我自己而言,并没有深入了解过歌舞世界的我而言,能够见到一个新领域,并在这个新的领域中获得感动与回忆,也是一种幸运。世界广袤无垠,人生精彩纷呈,若能于接下来的人生中不断去认识新的世界,不断去了解更多的别人的生活,然后立起自身的骨架,丰满自生的血肉,过好自己的人生,也是殊胜。

再然后看的是法语版《摇滚莫扎特》,时间在2019年2月14日。一年前看过Mikelangelo与Mothe的专题演唱会,听过剧中的部分曲目,当时已是殊为喜欢。这次看完整的现场版音乐剧又有别样的感受。与录像中活泼欢跳的莫扎特不同,由于长年的演出, Mikelangelo 的状态整体不佳。但整体布景大气磅礴,Laurent Ban饰演的萨列里,Solal饰演的莫扎特之父与Corentine Collier饰演的阿洛伊西亚都展现出了不俗的唱功,非常精彩。莫扎特才能无双,然而被主教压制,被阿洛伊西亚利用,被萨列里和奸臣陷害,母亲父亲先后离去,纵有惊世才华,又有多少满足。浮生若梦,为欢几何?俗人只能欣赏美,而天才用生命在创造美。人生之幸,莫过于此。不过今年本没准备看这部剧,也是心血来潮才会去买票,买票的时候已经不剩下什么好位子了,以后如果想看什么还得记得提前买票咯,哈哈哈。

说了很多废话呢。时间跨度挺久了,剧中的具体情节也很难详述,也不必详述。作为一个非专业的观众,还是本着一个欣赏的态度来看剧就好啦,演员的专业程度,剧本的优良程度,我也无法赘评,唯欣赏美而已。

昨天看了Mono的现场live,前几天也看了期待已久的《流浪地球》,等到流浪地球Blue-ray上市之后,我也很期待再刷。到时候很想记录一下这部迄今为止的国产科幻电影。

Thinkpad T480s

2012年底买了上一台电脑Y470,当时看中了其不错的cpu和显卡,外加合理的价格。然后那台笔记本就用到了现在,屏幕有了线,电池基本残废,不玩游戏独立显卡也基本不会使用,多次拆机清灰风扇却是越来越响。不过回想起用这台电脑的经历,也是充满了回忆呢。

想换电脑挺久了,从Thinkpad看到MacBook,再从Macbook换到Thinkpad,基本也就在这两个品牌之间选,不说信仰,都还是很喜欢的。仔细分析自己的需求,想要一台相对轻薄的,续航能力好的,能够完美使用office的,偶尔兼顾编程的机器,还有价格最好不要太贵的呢~最终选择了T480s。想想Y470和T480s,看起来好像就是连着的两代!很开心,希望这台电脑能陪我战斗五年啦,哈哈哈!

2018

今天是2019年1月18日,距离上一篇博文的更新又过了接近一年。今天就又来写写对上一年的总结和下一年的规划吧。

总的来说,很感恩。父母和自己的身体状况都还不错,身体好才能心情好,做事儿也有干劲,不会被干扰。遗憾的是并没有花太多的时间来陪陪父母,这个明年要改进。第二点是感情生活方面,说实话切切实实感受到了单身的压力,身边有的没的都是成双成对,难免有形单影只的怅然。很感谢今年遇到的小姑娘们有喜欢我的,也有我喜欢的,有爱我的,也有我爱的,很感谢她们出现在我的生命之中,只是大概时间还没有到吧。

今年或者说接近年尾的最大感受,是做人需要更主动一点。无论是工作还是感情,一个积极主动的态度能给自己也能给他人带来别样的感受。一个正反馈的循环对于我的自信的重新建立还有很多想要做的事情应该有积极地意义。还有就是更热情一点,不是虚情假意,而是来源于初心,来源于心头的一腔热血,来自对真实和美的渴望与欣赏,来自对自己的珍视。新的一年,希望能更爱自己一点。

过去的事情就想说这些。工作中生活中难免还有不足,可是幸好也没有造成很多严重的后果,只希望自己引以为戒,做一个外圆内方,能坚守自己的原则,而又能跟人和而不同的人,平时更注意方式方法,更能理解个体的不同,己所不欲,勿施于人。

新的一年有几个小目标吧,实际一点,坦诚一点的那种。

第一是希望能有一个更好的身体,能够保持一个常规的锻炼节奏,学习一些更有效的锻炼模式,比如自由泳,比如三大项,提升自己的体能,改善自己的体态,这个至关重要。

第二是更多的学习一些沟通和与人相处方面的技巧,主动地去磨一磨自己过于尖锐的个性,主动地去与别人形成更优质的关系,把自尊、自信还有亲密关系做为新的一年的重点突破项目。在星辰大海中找到自己的锚点。

第三是想在年中参加一次雅思考试,突破英语的心魔。并在年底再考一次CFA,认真的学习一点自己想要去接触的东西。不管以后转不转行,不管以后道路走向何方,在今年更努力一点。

以上。

迷宫之一

这是一篇很早就想写的文章,可是一直以来,关于这篇文章的主题我都没有想清楚,现在是2018年2月25日的零点,在这个睡不着的夜晚,我就先来谈谈现在脑子里已经有的东西。

自人生下来,先有亲情;而后成长,后有友情;再遇挚爱,遂有爱情。情之一字,伴随始终。但人世不惟有情,在上学的年纪,我们要念书,在毕业后,我们要工作,我们会想去旅行,我们会想去娱乐,我们需要处理生活中纷繁的事情,我们会遇到很多陌生人,我们会跟他们中的一部分建立友情,会跟他们的极少数产生爱情。作为后天产生的情感,友情和爱情,须依赖情境。儿时的玩伴,青春期的同伴,成人后的朋友,有一些我们仍在联系,有一些我们可能已经相忘于江湖。曾经炽热的爱意在杨柳岸的晓风残月中也渐渐离我们而去。人生就像一列火车,我们在舱内,有人上,有人下,有把酒言欢,也有气急败坏。离去的终将离去,该来的也终将到来。

是不是随着年岁的见长,爱情在生命中会扮演者越来越不重要的角色呢?从小到大的感情中,多的是暗恋和单恋,而没有两情相悦的记忆,是我的问题吗?孔子说,三十而立,我已经快要到三十岁了,却从不曾懂爱是什么。

有时候会想一个问题,那就是人究竟能不能真正理解另外一个人,有时候又会想,这个问题有什么意义呢,那就变成,人需不需要真正理解另外一个人吧,可是再往前引申一下,人愿不愿意自己被另外一个人真正理解呢?如果愿意,应该怎么做,如果不愿意,又会怎么做呢?有时候又会想,这一切有何意义呢,然后又会安慰自己,有没有意义都不会影响生活。

我有真实的情感,我也有真实的想法,这些来源于我的内心。这里面有善良的,也有不那么善良的,有我愿意公之于众的,也有我无论如何都会深埋心底的。我希望别人了解我,乃至于理解我吗?如果我希望,那我希望谁来了解我呢,我又期待她了解的有多深入呢?我应该只将希望展示给她的内容展示给他吗?万一她又能够看到了我的内心呢?我不懂。

或许,我选择了一种最笨的方法,那就是伪装。人有千面,你是一个好孩子,你是一个好学生,你是一个好儿子,你是一个好员工,你是一个好朋友吗……也许这些面像最终都会汇集到我自己的脸上,但是,什么是我的眼睛,什么是我的嘴巴,什么又只是我面上的一点浮灰呢?似乎,一直以来我以自己真实的内心为中心建造了一座复杂而庞大的迷宫,当别人想靠近我的时候,我会把迷宫摆在他面前,甚至连迷宫的入口在哪里,我都不会告诉他,甚至在他意识到这个迷宫并且走进去之后,我还会给他一些错误的引导和暗示,我似乎很害怕有人走进我的迷宫,害怕有人真的能够走到我迷宫的中心,看见我的真实。

我真的怕吗,如果是真的,那我为什么害怕。

烟雨江南写过一本网络小说叫《罪恶之城》,主角获得了两种天赋,真实与智慧。人世亦有妄境,妄境罩于心头,我也看不到自己的内心了。我的心中有一座迷宫,来源于很久很久之前对自己的封闭,来自于对外界的不信任,来自于害怕伤害,来自于害怕被认识,我的心有那么可怕吗?
我是不是曾经爱上过除我之外的人呢,说起来我好像连自爱都做不到呢,自我放逐太久了,果然是会迷失的,我想成就非凡还是甘愿平凡呢?我还能毫无保留的去爱上一个人吗?我还能接受一个人抵达我内心的最深处吗?我能够承受自己的真实,并且有足够的智慧来处理接踵而来问题吗?我能够先走出自己的迷宫,然后带一个人进来吗?

我还能爱上一个人吗?

跟自己谈谈恋爱

今天在极乐汤按摩出来吃完饭,点完一人食的拉面和煎饺后,我起身给自己倒了一杯柠檬茶。回来后,我原本摆书的位子边坐了一个漂亮妹子,再一看,她的男朋友也坐在一旁,再一看,原来对方一共有5个人,两对情侣加一个单男。顿时觉得,有点无趣。
一直以来,我都在内心跟自己对话。我会想我是谁,我从哪里来,我会到哪里去。我会想我喜欢的妹子是什么样子,我会娶她吗,我会跟她生几个小猴子。我会想生命中既然有那么多痛苦,那存在的意义又何在。我会想,今晚要吃什么。但我为什么就没有想过,我该怎么自爱呢?
要不然就跟自己谈谈恋爱吧,在自己心情不好的时候,让另外一个自己来安慰安慰自己,在自己感觉孤单的时候,让另外一个自己来陪伴自己,在自己感觉自己不够好的时候,让另外一个自己来监督自己,来给自己信心。如果把我变成两个,一个还是原来生活中的我自,另一个变成我生活之外的人,她可以做我的女朋友,他也可以做我的男朋友,她是我的老婆,他也是我的老公。他是我,她又不是我。在我厌弃我自己的时候,有一个人能告诉我,我爱你。我也能对她说,我也爱你,我也能对他说,我爱你。
我能爱我自己吗,我会爱上我自己吗,我值得被我爱吗,我懂得怎样爱自己或者被爱吗?
不会精神分裂吧……

堕落

大学四年,工作三载,如在梦中,诸事不成。

早些年就拜读过胡适先生《致毕业生:在不健全的中国,如何不堕落》,当时虽觉心有戚戚,但仍觉事不至此。今日再读,只觉文中所列诸般景象一一在我身上应验,85年前的文章,竟然能与我当下的世界照相呼应,实在是呜呼哀哉!一直被父亲批评待人做事没有热情,一直在怀疑自己是不是身患抑郁,常常在考虑是不是由于身体原因导致自身能量不足,一直以来不知所爱,只知不爱,不知所求,只知不喜。追溯过往,高考的滑铁卢让我进入了不喜欢的学校学了一个不喜欢的专业,大学里热情的丧失,失败的转专业,不可思议的挂科,都是留级生的新宿舍,对前途和爱情的迷茫与恐惧,不知何处去,不知求何物的虚幻感。无一技之长,浑浑噩噩四年过去,找工作眼高手低,毁约银行,来到体制内,体制内工作学会不作为,体制内人际关系让人心累,竞争力的丧失,身体状况的恶化,更让我对未来充满不自信。无力感席卷而至,拖延症几乎会在所有的事情上发作,新的学习总会半途而废,虚荣的消费习惯不断侵蚀微博的收入。人生只觉痛苦无望,却不知从何解脱。

我一直想找到原因是什么,却并没有真正去找,也许曾经在闪现的思绪中出现过,但我还是忽视了。现在看来,我原来是堕落了。从上大学开始我就堕落了。大学四年,不知所爱,不爱读书,不爱研究,不爱女孩子,整个人尘封在自我的世界,做事情从来只完成必要的量,不深究,不拓展。转专业徒有想法,未曾真正努力,失败后也仅以学校工强于文安慰自己,然而却是进一步堕落的开始。有句话,奋斗就是每一天都很难,但是一年比一年容易;混日子就是每天都很容易,但是一年比一年难。从那个时候起,我就选择了每天简单的生活,每天不用很辛苦,把日子混过去,总会迎来新的一天。我曾以为是抑郁,大概是真的有,曾想过拜访学校的心理咨询室,最终也没有鼓起勇气;我曾以为是没有热情,大概也确实有,为人冷淡,伤害了亲人和朋友;凡此种种,大概皆有。我如鸵鸟,头深深埋于沙土,想就这样吧,这个世界芸芸众生,有所成就能有几人,幸福开心者又有几人,况且是非成败转头空,就算生前取得再大的成就,到死不过一抔黄土,又有何意义。我一直在暗示自己,我是一个普通人,我是一个平凡人,世间的精彩种种只是声色之欲,惟择一隅偷度此生便罢了罢了。不想学新的,觉书中世界太虚幻,屠龙之技有何用;不想去旅行,觉世界万物不过如此,多看一分少看一分又有何差别?

然而,未曾入世又何谈出世,不曾见过世间的真实模样,又怎知心中的画面即为世间的景色呢?逃避的人生过得特别快,特别简单,特别麻木,但其实也特别痛苦,然而我也算是自作自受吧。青春期压抑的叛逆,可能直到现在还没有结束。母亲曾问,为何不能够考虑别人的意见,非要撞的头破血流才能知道此路不通呢?我的回答是唯有自己亲身体验才能感受深刻,有道理,但有问题。对于我过去二十多年构建的知识体系和逻辑体系,我其实并没有什么信心。更多的建立于虚妄与想象的体系,未必能经得起现实的冲击,认可他人,于我不啻与对自我的否定。脆弱的自尊心长期处于封闭的环境,变得更为敏感。思想上的怠惰,最终带来了心灵上的堕落,未经风雨,未经磨砺,只会越来越滑向深渊。造成这个结果的是我自己。

还有爱情,喜欢一个人却又不采取行动,被别人追走后,郁郁寡欢。明知不爱,却欺骗自己和对方,最终伤人伤己。现在有个喜欢的小姑娘,自己却不敢确定心意,想要追求,却发现自己千疮百孔,毫无信心,连自己都瞧不起自己。自爱都做不到,谈何爱他人。渴望爱人,也渴望被爱,但感觉从未有过爱人的能力和被爱的心境,仍然害怕留下的只是伤害,伤害她,或者伤害我。我期待两情相悦的情感,却发现自己只是个未长大的小孩。

27岁的年纪,活成这个样子,虽说世道并不容易,却还是我自己作死作出来的。父母渐渐老去,承担家庭的责任一天一天更落在肩头,女朋友还没有,更别说妻子在哪里,我没信心。421的家庭结构,经济压力,精力压力,情感压力扑面而来。想在养老方面做些努力,最终仍大概是徒劳吧。

今天,才发现自己堕落的竟然有这么深,不算华丽的外皮下面填满的也只是枯草而已。安身立命的本事到现在还是没有,承担责任的期限却越来越近。我会往何处走,我能做些什么,落下的那些年能不能补上,人生的路会越走越窄吗?

我不能堕落下去了,不能不能不能不能不能不能……